Správce věznice se ptá odsouzenců na smrt: „Máte nějaké poslední přání?“
První odsouzený: „Ano, pane. Mohli byste mi zahrát naposledy nějakou dechovku?“
„Ovšemže,“ odpoví správce.
Pak se obrátí na druhého odsouzence: „No a co vy? Jaké je vaše poslední přání?“
„Prosím, zabijte mě jako prvního!“
Klokaní matka vyndá ze svého vaku klokaní mládě a začne ho plácat přes zadek: „Kolikrát ti mám říkat, že si nemáš hrát v posteli se sirkama!“
„Mám asi horečku.“
„A vzal sis teploměr?“
„Vzal, ale je mi po něm nějak divně.“
Ptá se paní domácí podnájemnice: „Copak, slečno, že už za vámi nechodí váš bratr? Nestalo se mu něco?“
„Nestalo, ale ten lump si našel jinou sestru!“
Povídá jeden kamarád druhému: „Musím se ti svěřit, že až do své svatby jsem s manželkou nic neměl. A co ty?“
„Nevím, jak se tvoje žena jmenovala za svobodna?“
Opilec se potácí po ulici a vrazí do kolemjdoucí ženy. Ta mu vrazí facku. Opilec se oklepe a říká: „Sakra, to už jsem doma?“
„Pane doktore, můj muž už 20 let každou noc mluví ze spaní o tom, co přes den zažil.“
„Ale paní, proč mi to říkáte až dnes?“
„Protože on už týden mlčí!“
„Ty si bereš za ženu dvacítku? Co blázníš, vždyť je ti 60!“
„No a co má být?“
„Až jí bude 40, tobě bude 80!“
„Hm, no tak se rozvedu a vezmu si mladší.“
Otec sleduje losování Sportky. V ruce drží tiket a po chvíli volá: „Zatraceně, neuhádl jsem ani jedno číslo!“
„Nic si z toho nedělej, tati,“ chlácholí ho malý Pepík, „já na tom byl včera při písemce z matiky stejně.“