Přijede blondýnka k čerpací stanici, vystoupí z auta a požádá pumpaře o natankování, protože to neumí. Pumpař dojde k autu a ptá se, jestli to bude Natural 95. Blondýnka se zaškaredí: „Vy si myslíte, že jsem hloupá, co? Přece si tam nenechám nalít čtrnáct let starý benzín!“
Oslava manželského výročí?
Rozhovor mezi manželi: „Táto, zítra to bude pětadvacet let, co jsme spolu. Neměli bychom to nějak oslavit?“
„Ne, počkáme ještě pět let a pak oslavíme třicetiletou válku.“
Správný věk manželky na smrtelné posteli
Leží manželka na smrtelné posteli, manžel je u ní a doktor vypisuje úmrtní list: „Kolik je manželce let?“
„Pětačtyřicet.“
Žena se z posledních sil vztyčí na posteli a zařve: „Třicet devět, pitomče!“
Šetřit se někdy opravdu nevyplácí
„Tak za kolik půjdem?“ ptá se dobře vyhlížející pán vyzývavé slečny v Perlové ulici.
„Za pět set.“
„To je moc, dám ti tři stovky.“
„Pět set, nebo nic!“
Pán odešel. Druhý den náhodou prochází stejným místem s manželkou. Stojí tam zase ta slečna a povídá: „No, včera ti bylo líto dát pět set, a koukej, co jsi sehnal za tři stovky.“
Chudí studenti a jedna cigareta v pěti lidech
Starej děda kouká z okna paneláku a řiká: „Ty studenti jsou dneska tak chudý, že kouřej jednu cigaretu v pěti lidech a ještě se tomu smějou.“
Indiáni štípou dříví a jak s tím souvisí předpověď počasí
Je léto a z rádia se ozývá: „Očekáváme tuhou zimu, jelikož už teď indiáni štípou dříví.“
Jdou lidi za indiány, proč prý štípou dříví?
Indiáni: „V rádiu říkali, že bude tuhá zima.“
Sedmerčata překvapí i připraveného otce
Zpráva z místních novin: „Dnes ráno v pět hodin se paní Pilné narodila sedmerčata. Všech sedm dětí jsou děvčátka a mají se čile k světu. Také maminka je zdravá. Lékaři však nyní zoufale bojují o život pana Pilného.“
Nemoc šílených krav v parlamentu
Hlasatel v televizních novinách: „Vážení diváci. Mám pro vás dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou. Ta špatná je, že dva poslanci parlamentu onemocněli nemocí šílených krav. Ta dobrá je, že bude muset být utraceno celé stádo!“
Rozvod kvůli tabáku
„Proč ses rozvedl s manželkou?“
„Byla stále cítit tabákem!“
„Ale nepřehnal jsi to trochu? Dneska přece kouří spousta žen!“
„Jo, souhlas, jenže ona nikdy nekouřila.“
Udržet se mladší pomocí sportu
„Představ si, Miloši, moje žena už rok sportuje, aby vypadala mladší.“
„A projevuje se to nějak?“
„Jo, teď nevypadá jako třiačtyřicetiletá žena, ale jako čtyřicetiletý chlap!“